Miradlos qué bonitos!... jijijijijiji!

Bueno, no, que si no lo echo de menos

Voy a seguir escribiendo porque creo que sera terapéutico para mí.Ya me daba pena dejar abandonado el blog. Ya no sé si es adicción o si es terapia. La cuestión es que escribir me libera de tensiones acumuladas durante el día o los días al explicar mis impresiones sobre ellos y, ya de paso, incluirlas en mis recuerdos en forma de palabras.
Pues han pasado muchas cosas, más bien horribles. Todas en el sentido laboral de la palabra. He hecho entrevistas las cuales no me han servido de nada...bueno...sí...para que se me caiga el alma a los pies al ver que siempre cogen a otra persona antes que a mí. Hecho que hace que me cuestione qué es lo que tienen los/as demás que yo no tenga, o al revés.
De todas formas ahora, tengo otra esperanza y, esta vez es más real porque toca de pleno en mi terreno: Voy a ir a por todas.Le voy a echar morro y me voy a presentar como Mozart, porque ya he visto que la gente va así por la vida. Quizás hasta cuando firme, imitaré su firma (como cuando era adolescente y todo lo que rodeaba el mundo mozartiano me apasionaba hasta la locura...claro que, ahora lo llevo con más calma.No sé si por la edad o porque las novedades ya no son tantas respecto a nuestro Mozart). De todas formas, escribo este blog escuchando Mozart.
Pues bien, mañanaa tengo una entrevista para trabajar en un colegio (no sé si es público o privado) impartiendo clases de flauta a los niños de 3º a 5º de primaria. Bueno, la verdad es que me alegra que sean de esos cursos, porque almenos hablan y se les puede entender. Cuando estuve en una guardería dando clases de música a los niños, que sólo articulan sonidos guturales para comunicarse pensé -esto no es para mí-, y no volvería jamás a trabajar con niños de 0 a 3 años en mi vida a no ser que fuera lo único que me queda en el mundo. Estos tendran 8 o 9 años, que empiezan a saber lo que son las cosas de los mayores pero aún lo ven desde la inocencia y en este punto se les puede controlar mejor.
A la hora de clavicémabalo me han llamado y casi he perdido 10 minutos de clase pero me ha gustado que me llamara en ese momento porque el conservatorio estaba en plena efervescencia de actividad en ese momento y se escuchaba a través del teléfono la música de los estudiantes de diversos instrumentos. La verdad es que no ha podido llamar en mejor momento, pues hasta me ha hecho sentir interesante. La conversación, además, ha sido la mejor que he tenido con una empleada de ETT. No me creo que nos hayamos reído juntas por no sé qué cuestión que ni recuerdo. Pero, por fin, he podido hablar con la decisión de alguien que esta segura de sí misma. Que no me toquen la música que para eso la toco yo (aunque la destroce). Hoy, por fin, he hablado con propiedad. Basta de tonterías!dadme un trabajo ya!.
Pues nada. Hoy ha sido un día de conservatorio de aquellos para recordar. He visto a la jefa de estudios del departamento de cámara, que es una antigua compañera de mi amada de cuando eran adolescentes y estudiaban piano. Me ha entrado una risa contenida por saber de su vida cosas más que lividinosas (menudo elemento de jefa de estudios está hecha esta pianista), que el profesor de flauta me ha llamado la atención al yo hacer sonar la flauta como si fuera una colegial.Es el problema de los instrumentistas de viento: no nos podemos reír mientras tocamos. Pero ha estado muy gracioso todo en conjunto y la bronca del profe sólo ha servido para reír aún más aunque exteriormente mostrara el rostro de la concentración y la seriedad que se han de tener en una clase.
En estos días de ausencia (aunque creo que sólo ha sido un día) tengo que agradecer a mi amada todo el apoyo que me ha ofrecido ayudándome en todo.Dándome ánimos e incluso buscarme empresas donde poner currículums para poder aspirar a algún trabajo.Gracias desde aquí, amada mía, por tu esfuerzo, por tu amor, por existir y hacer al mundo y a la tierra que pisas privilegiada.
Bueno, pues mañana, quisera poder escribir que soy un trozo de profesorcilla de extraescolar de flauta, que me hace ilusión, porque así no me alejo de mi dedicación musical y puedo concentrarme mejor en mi affaire conservaturil. Así pues, como siempre, la esperanza nunca se acaba y, menos, con la mujer que tengo a mi lado y que volvió a recordarme ayer la frase que salió de mi corazón y que, si quiero ser fiel a ella para no engañarme a mí misma, he de seguir como propio ejemplo:
"Siempre que la tristeza quiera invadirme, le ganaré el terreno poniendo mi corazón, henchido de amor por mi mujer, como barrera arquitectónica infranqueable de lo obscuro."
Para una vez que me sale una frase en la cual realmente creo y que mi amada me inspiró, voy a seguir mi propio ejemplo y, amando a mi mujer y viviendo esta hermosa vida llena de ilusión por el Amor, os digo buenas noches y que soñéis con Mozart.
Te amo C.
Gracias por tu ayuda.

Este blog queda cerrado hasta que mi vida la pueda contar de manera normal

He dicho.

Foie mi cuit. Mi otro gran amor.

Amor, Música y Manjares

Como mañana firme el contrato de mi vida, por ahora, pienso pegarme una fiesta este viernes por la noche que va a ser sonada. Pero nada de locuras.
Hoy ha sido un día de lo más provechoso. Esta mañana, mientras éstaba en el lavabo haciendo mis necesidades matinales, me han llamado por teléfono de un colegio público para trabajar dando clases de flauta a los niños. O no me llaman de ningún sitio, o me llaman de diez a la vez. No sé, veremos lo que sucede mañana. Estoy de los nervios con tanta espera. Pero creo que todo saldra bien. Por lo menos, por falta de esfuerzo no sera.
A las 15.45 de la tarde he ido a casa de mi amada, que tan amablemente me ha acompañado a hacer la entrevista laboral pues, si no llega a ser por ella, hoy no llego al Conservatorio. Gracias desde aquí, bella mía. Ha salido bien. Creo que la mejor de todas...aunque me han metido un rollo sobre la filosofía de la empresa que parecía una clase más que una entrevista. Pero bueno, trabajar con manjares me encanta, aunque sea duro. Lo mío es mi amada, la música y los manjares delicatessen (como los productos que hay en la tienda en donde, espero, poder incorporarme). Casi que el blog podría haberse llamado De Amor, Música y Manjares.
El viernes pasado fuimos a ver la charcutería donde se supone que voy a trabjar y sólo de ver el foie y el jamón, me han dado ganas de trabajar, sólo por ensalzar el valor, la belleza y la degustación de estos productos. Es un bien que no hay que dejar escapar nunca. Estuvimos allí, sentadas en un rincón de la tienda donde hay un mini-bar investigando cómo trabajaban y la verdad es que iban bastante a destajo, pero una ya esta acostumbrada a este tipo de estrés laboral. No en vano, ya llevo 7 años trabajando en una tienda de pollos asados y no os quiero explicar lo que es un domingo a las 14.00 horas allí dentro. Nos tomamos un cafelito y vimos a las mujeres allí trabjando, vestidas de uniforme (es que la cosa no es para menos) con chaleco y pajarita. Ya me veo más butch que nunca con ese uniforme. Menos mal que a mi amada le encanta que sea así. Bueno, supongo que le encanto de todas las maneras.
Hoy en el Conservatorio, en la asignatura de armonía, os juro que he disfrutado!. Y mirad que es difícil afirmar algo así de una asignatura que no suele gustar. Pero es que el profesor es, sencillamente, genial. Es un hombre entrañable, de un carácter tranquilísimo, y se explica de maravilla, con una sencillez y una pedagogía que muchos quisieran tener. Un verdadero milagro hoy en día.
Hablando con una compañera de clase (que ha sido una sorpresa enterarme por ella misma que es del mismo equipo que yo, es decir, que entiende de fútbol y mucho...vamos, que entiende) me ha dicho que se ve que este profesor tiene fama de ser el mejor para dar armonía de todo el conservatorio y que todo el mundo lo tiene en gran estima. No me extraña, creo que en dos días he aprendido más que en un mes con el anterior profesor que tenía en cuarto curso. La sexta napolitana...que antaño me parecía de lo más difícil, casi creo que hoy, después de cómo lo ha explicado el profesor, podría ser materia de rudimentos de armonía, que se suele dar en cuarto curso de grado elemental. Un verdadero prodigio de la pedagogía, si señor.
También me ha hablado del famoso libro para dejar de fumar y creo que me esta convenciendo, porque mi cuñada dejó de fumar con ese libro el año pasado, y ella lleva ya dos meses sin fumar. Una semana antes de mi próximo cumpleaños, lo leere, porque parece un milagro lo que hace ese libro con las personas fumadoras. Da resultado porque lo he visto con mis propios ojos y eso me da esperanzas de saber que parece ser que no hace falta sufrir demasiado con una adecuada mentalización.
El otro día, mi amada se cayó al suelo al tropezar y se hizo daño. Te deseo una pronta recuperación, preciosa mía, que esto de ver a una pianista rodando por el suelo no es que sea muy agradable de ver o de pensar(tampoco de los demás mortales, todo hay que decirlo, no desprecio a nadie, eh?). Pobrecita mía. Un abrazo, bella.
Pues nada, el día acabó con una llamada en plena clase de la madre de mi primera novia (que tocaba la viola) que en paz descanse. Le dije que me llamara a las 21.30 horas pero no lo hizo. Así que, ya llamara si quiere entrevista ya que su hija escribió un diario que hemos de analizar al cabo de dos años de su desaparción. Una lástima.
Y ahora, con un sueño que me caigo, me despido alegremente por albergar la esperanza de que el día de mañana me depare buenas noticias respecto a mi situación laboral. También tener a una amada como la que tengo me hace sentir feliz día a día, así que, no sé por qué algunas veces me entristezco en demasía... nunca más ocurrira, porque siempre que la tristeza quiera invadirme, le ganaré el terreno poniendo mi corazón, henchido de amor por mi mujer, como barrera arquitectónica infranqueable de lo obscuro. Solo albergare la luz del Amor y la Música...
Y un poco de foie para alegrar la velada amorosa y musical.

Silencio. 

Mañana puede ser definitivo

A ver si firmo ya de una vez y empiezo a hablar en otras palabras que no sean de tristeza.
Este fin de semana ha sido muy movido, tanto que, tanto mi amada como yo estamos con unas agujetas que nos nos aguantamos. No vayan a pensar, fue de bailar, andar y correr por Barcelona durante todo el día en las fiestas de la Mercè. Fuimos a un pub de ambiente llamado Divina's que estuvo bien. Al día siguiente fui a trabajar con una agujetas que cuando me acosté por la noche dormí del tirón.
Después de aquella noche, siento que aún amo más a mi amada.
Hoy no tengo gran cosa que decir, a la espera de lo que suceda mañana. Hoy ha sido mi primer día oficial de estudio en casa. He estudiado tecla. Disminuciones y realizaciones de contínuos. También obras de Rameau y una popular francesa del SXVIII.
Nada, que hoy estoy insípida hasta para escribir. Lo dejamos para mañana.

Quizás, si tuviera esta firma, las cosas me irían mejor..almenos ahora.

Falsas esperanzas

Hasta que no firmes, no pienses que vas a tener nada en esta vida.
Lección aprendida hoy.
Me encanta hacer contínuo realizándolos a vista. Hoy he empezado con acordes sencillos en estado fundamental y la verdad es que me ha ido mejor de lo que esperaba. Se me fue la cabeza, otra vez. Fuí a clave y resulta que el horario era para martes. Envío un sms al profesor de clave y me dice que es que hoy no era el día, pero ha venido corriendo y me ha recuperado la clase. Qué majo. La cuestión es que al final sí me la ha puesto en jueves porque como también da clases de clave en el Liceu, pues le va mejor, al final, dármelas en jueves.
La flauta bien. Empiezo la Canzona Detta la Bernardinia de Girolamo Frescobaldi y una fantasía para flauta sola de Telemann, además de una sonata de Mancini (veneciano del SXVII) que no sé cual será. En clave hare un preludio de Rameau y un Minuetto de Haendel.
Historia de la Música es algo aburrida porque vamos a dar el mismo libro que hice en la asignatura de crédito libre que hice de la carrera de musicología de Historia de la Música Antigua y Medieval. Almenos ya tengo el libro en casa.
Por lo demás, ha sido un día penoso... lejos de mi amada y con experiencias devastadoras para mi integridad personal. A veces pienso que nos esforzamos para nada. Pero sigo sin perder las esperanzas. Espero que lleguen días mejores.
Ahora sólo pienso en soñar con mi amada, para que ese sueño se haga realidad el día de mañana. Sólo quedan horas para ver materializado mi sueño de poder acariciarla, mirar sus ojos y besarla.
Así pues, si me voy a dormir, mi inconsciencia del paso del tiempo, me hara más llevadera esta espera.
Hasta mañana.

Nada, que por mucho que lo intenten, no hay una profesora de piano que supere en belleza a mi amada. 

Hogar dulce Hogar

Ayer fue un día atestado de hechos, situaciones...entrevistas y más entrevistas. Espero que mañana sea ya la definitiva para entrar a trabajar ya en la panadería y ser más bollera que nunca.
Por la mañana asistí a la entrevista de la panadería y a la de la INEM...como siempre...te preguntan de todo, pero estuvieron muy majas las mujeres que me hicieron las mil y una preguntas.
Después quedé con mi madre para ir al Corte Inglés de la ciudad de residencia de mi amada y por primera vez, mi madre tuvo la oportunidad de ver la casa de mi amada y las de sus padres (ya que son dos casa unidas)... le gustó ambas casas, quedó encantadísima por tanto espacio y antigüedades (en casa de sus padres) y de lo práctico y cómodo de su casa..y sus pianos. Le encantó el piano de cola y sus pianos verticales repartidos por las casas.
No le gustó nada de lo que había en el CI pero luego, a la vuelta, después de despedir, no sin pena, a mi amada, encontró ropa bonita en algunas tiendas y se quedó a comprar. Yo me fui al conservatorio a empezar el primer día de clase. La verdad es que ir de compras no es algo que me agrade en demsasía. A mi amada parce gustarle mucho. Cosas de mujeres :).
He estado pensando estos días en la ilusión que me haría ir a vivir con ella, cuanto antes mejor. Aunque he de tener paciencia. Algo difícil de conseguir cuando sólo nos podemos ver un día a la semana. Pero intento sobrellevarlo como puedo.
Me hace gracia el pensar cómo decoraría esta habitación o esta sala...imaginando un habitáculo ideal para nuestra conviviencia.
Me gustó mucho cuando hablábamos de nuestras tareas a desarrollar en el nuevo nidito de amor: Ella lava y planchamos a turnos...yo decoro y arreglo desperfectos..yo cocino y ella limpia. Vamos, todo estudiadísimo. Sólo de pensarlo tiemblo de emoción.
La primera clase de armonía me gustó mucho. El profesor que tuvimos el año pasado ya no esta en el conservatorio porque hacía una substitución y ahora tenemos a un profesor mayor que él, que tiene una sensibilidad magnífica para tocar el piano y s ele nota que es un alma tranquila y en paz consigo misma. El otro era un estresado que enseñaba muy bien, pero perdíamos media clase hablando de tonterías y siempre se ponía flores por haber estudiado esto o lo otro o por ser profesor de la ESMUC (Escuela Superior de Música de Catalunya) de pedagogía musical a sus 30 años. Y cuando tocaba el piano me perforaba el tímpano, porque era muy basto, la verdad. Aunque muy majo y buen profesor, prefiero la tranquilidad de este nuevo profesor de mediana edad y con la niñez ya abandonada. Toca el piano con una dulzura que embriaga.
Ayer se me fue la cabeza de una manera sublime (por no decir que rocé el ridículo). Menudo primer día d conservatorio. Me equivoqué de clase y me metí en Historia de la Música II (la que se hace en 6º de Grado Medio)...y noté que no cuadraba que hubiera empezado antes y que yo llegara tarde. Irrumpí en medio de la clase. Luego una compañera me saludo, me senté a su lado en silencio y le escribí en una hoja que había "un 99% de posibilidades de haberme equivocado de clase"... ella rió y en un momento en que el profesor acababa una de sus explicaciones, dije : "perdón, creo que me he equivocado de clase" y la gente empezóa reír y me fuí yo también riendo pero con un sentimiento de ridículo que sólo pensaba en que la tierra me tragara. El profesor me dijo "era rara que estuvieras aquí, porque no te tengo en la lista"...esto fue lo que colmó el vaso, puesto que yo nunca he tenido a ese profesor y sin embargo sabe cómo me llamo. Por lo que deduzco, estamos más controlodados de lo que parece.
Bueno...una vez acabada la eterna clase (dura 3 horitas de nada) me fui corriendo a casa, pero no tenía el libro de L'Ombra del Vent (La sombra del viento) que me regaló mi amada y me aburrí bastante en el tren. Pero pude reflexionar sobre cómo cambiaría de palabras el tema de la Fonomenología en la percepción musical que sale en las opos de música de secuandaria. Y lo que hice no fue escribir, si no que sólo lo pensé, ordenadamente, como si lo escribiera en mi mente. Así suelo prepararme antes de abordar un tema peliagudo por su dificultad a la hora de hacerlo entender a mi amada, ya que para ello hemos de abstraer muchísimo y hay que ofrecer mil ejemplos para que esa abstracción se lleve a cabo. Bueno... llegué a mi casa, cené y caí en redondo en la cama. No pude ni escribir el post que ayer pertocaba para el blog, pero bueno, creo hoy he escrito por los dos días.
Ya mañana es jueves, y creo que, efectivamente, se da de nuevo el bello caso de que al ver sólo un día a mi amada, las semanas se me pasan volando. Ya mismo podre volver a besarla, acariciarla y sentir su calor y sus dedos entrelazados en los míos. Y su mano en mi cabeza y acariciándome el pelo y la espalda. Sólo de pensarlo tiemblo de emoción. Creo que este fin de semana sería perfecto asistir a algo con lo que ella disfruta mucho. Las películas de terror. Habra que mirar carteleras y volver a cagarse las patas a bajo por la noche. Me aferraré mucho a ella, porque tengo demasiada imaginación y me muero de miedo, la verdad sea dicha. También iremos a andar y ver cosas...espero que algún museo de su ciudad. Y que no llueva como el fin de semana pasado porque acabamos como sopas las dos y no sé ni cómo no me he resfriado, aunque algo cargada sí estoy.
Así pues, prepárate, amada mía, para sentirte encadenada entre mis brazos durante las largas horas del viernes y sábado. Esta vez, no correra el aire. :)
Te amo, bella.

Hasta mi amada haría colgar los hábitos a esta hermosa e inteligente dama.

Mujer que sabe latín, ni consigue marido ni tiene buen fin

Pues qué lástima... porque esta mujer lo valía y mucho y, a buen seguro que cualquier mujer de nuestra condición la hubiera deseado para ella, pues la pobre Sor Juana, mexicana de nacimiento en plena época barroca (1648-1695), no tuvo más salida que acabar en la oscura iglesia. Es sorprendente como una niña de 10 años aprobó el ingreso a la universidad con un exámen oral íntegramente hablado en latín tuviera tal destino. Miedo os da tanta inteligencia, a que sí, hombres? jeje.
He aquí uno de sus brillantes poemas que dejó escritos y que, muchos compositores de la época como Araujo, Durán de la Motta, Ceruti, Flores, Chavarría,Andrés Flores, Manuel de Mesa o Blas Tardío usaron para escribir las más bellas notas musicales compuestas en tierras mexicanas en el Barroco.
Toma título:

Prosigue el mismo asunto, y determina que prevalezca la razón contra el gusto

Al que ingrato me deja, busco amante;
al que amante me sigue, dejo ingrata;
constante adoro a quien mi amor maltrata;
maltrato a quien mi amor busca constante.
Al que trato de amor, hallo diamante
y soy diamante al que de amor me trata;
triunfante quiero ver al que me mata
y mato a quien me quiere ver triunfante.
Si a éste pago, padece mi deseo;
si ruego a aquél, mi pundonor enojo:
de entrambos modos infeliz me veo.
Pero yo por mejor partido escojo
de quien no quiero, ser violento empleo,
que de quien no me quiere, vil despojo.


A veces hay que actuar así cuando te hacen la vida imposible. Esta mujer tuve que vivir lo indecible.
Y todo porque pensaba...

Hay que pasar muchas horas estudiando para poder conseguir los bellos resultados musicales de esta formidable fagotista :)

Decía que...ya empiezo el conservatorio.

Yo no sé qué le pasa a las estudiantes del conservatorio que no quieren olvidarse del verano pasado ya...si no, vean la foto superior y la anteriormente expuesta. Si ya digo yo que a estas estudiantes les encantan sus insturmentos...seguro que sacaran matrícula de honor en sus respectivos. Por cierto, yo estudio flauta de pico barroca y clavecín. No piensen que me lo tomo tan a pecho, eh?. Por lo visto, estas bellas músicas sí. Claro que, más bella que mi amada, ninguna.
Si es que cuando una no sabe qué hacer y el tedio la apodera, ocurren estas cosas.
Espero, almenos, que alegren vuestra vista.

Ya empieza el conservatorio ;) 

Ya empiezo el conservatorio

mañana ya empiezo con tres horitas seguidas de análisis, formas y harmonía...Empezamos flojo. Hoy me han llamado para hacer otra entrevista para una panadería. Si es que una no puede ser música ni nada aquí en este país. Resignación.
Ayer fue el noveno mes que cumplimos en eterna unión mi amada y yo. Ayer llegó a mi casa más bonita que nunca. Esta que se sale de bella. Qué suerte he tenido al conocerla y poder compartir nuestro amor. El poder haber ocupado su corazón y que me lo ofrezca sólo a mí hace que me sienta privilegiada.
Es una tarde aletargada, confusa, porque para hoy no tengo nada pendiente. Eso sí, la gente sabe muy bien escoger cuando citarme para entrevistas: justo cuando mañana tengo 3 horas de conservatorio tengo que hacer dos entrevistas por la mañana, y no han sido 3 porque las horas se solapaban y he tenido que aplazar una de ellas. Es que mi gafe es grande, muy grande.
El día de nuestro noveno mes fue genial. Comimos en un restaurante que difícilmente olvidare por la increíble calidad de sus productos y lo bien que estaba todo preparado. Primero compartimos una ensalada con queso de cabra gratinado y salsa vinagreta a los frutos secos que estaba equilibradísima en gustos. Además, el queso de cabra gratinado con mil hojas verdes pega muy bien. Un manjar de los dioses.
De segundo mi amada comió un rape a la brasa con verduras de temporada que daba regocijo verlo. Disfrutó mucho de la comida, estaba al punto de tostadito y siempre da buen resultado ese pescado. Yo comí un filete a la salsa de queso azul que creo que es el mejor que he probado en toda mi vida. Por fin alguien ha sabido cocinar ese taco de carne al punto de tal manera que no sangre, pero sí se vea ese crudito y rojo fuerte de la carne. Se deshacía en la boca. Todo bañado con un Enate rosado. Ascendí al paraíso de la gastronimía en ese instante. Por último comparitmos una fondue de chocolate negro (que es el que nos gusta) con trozos de fruta. Una delicia total.
Además, cuando se come bien, la líbido lo nota, y mucho.
Han sido los mejores 9 meses de mi vida.
Mañana el stress sera total. Espero que por fin mi vida se ordene en unos horarios fijos, almenos esta temporada, que lo necesito y mucho.
Cuando empeice a tener dinero me hara mucha ilusión ver cientos de pisos de alquiler, comparar precios, situación, y una vez en él, decorarlo. Me encanta la decoración, es algo que adoro. Quedara divino. Por soñar, que no falte.
Pues nada. Este día pasa sin pena ni gloria. Aunque más bien podría decir que pasa con gloria por los maravillosos recuerdos que cada día conservo, siendo cada vez más grande en número, de las viviencias junto a mi amada.
Hoy la cosa va de amor...eterno.
Como siempre.
Hasta mañana, que, a buen seguro, tendre muchas más cosas que contar.
Te amo C.

Dónde estan las mujeres?

Ya es viernes

Y es el día de volver a ver a mi amada, después de la semana laboral. Qué alegría, ahora vuelve a a ocurrirme lo de antaño, esto es, que cuando quedaba con ella para vernos de vienres a domingo, las semanas se me pasaban volando. Y vuelve a ocurrir lo mismo. Cuando nos queramos dar cuenta, otra vez seran las vacaciones de verano.
Hoy escribo por la mañana, ya que esta noche ya no podre escribir.
Me he dado cuenta que hay comentarios en mi blog con contenido spam. Menudo rollo, fue leer en el diario que se estaba poniendo de moda hacer spam a través de los comentarios de los blog's y, mira por donde, me ha salpicado también a mí. Esperemos que no abusen demasiado de una persona que sólo quiere explicar su vida para quién quiera leerla.
Mañana tengo otra entrevista de trabajo...pero no me convence en absoluto el saber que se cobra miserablemente la hora trabajada. Qué manera de explotar a la gente desesperada. Ya vermos como evoluciona la cosa. Espero que el lunes pueda decir que estoy, efectivamente, trabajando.
Este domingo cumplimos 9 meses mi amada y yo. Creo que ya lo dije, pero es igual...me encanta recordarlo.
Tengo un texto que me ha dejado mi amada sobre la Fenomenología en la Percepción Musical que más adelante quizás comente en este blog, ya que me ha parecido un tema realmente interesante.
Hace sol, pero esta tarde y todo el fin de semana va a llover. Ya esta aquí el otoñoy la semana que viene ya comienza mi rutina en el conservatorio. tengo ganas de acabar los estudios en él, ya que la academia, cada vez más, me esta produciendo aversión. Todo tan formal, tanta hipocresía (aunque he de decir que en este conservatorio hay muy buen ambiente), tanta competencia (por parte de algunos personajes que se creen dioses)...al final ya no es música lo que se hace allí, si no poner los dedos en un instrumento o poner una parrafada en un exámen para que te pongan un numerito que, oficialmente, te abre puertas a un futuro. Qué lástima, a mí me gusta el presente... presente efectivo, en el que lo que se vive se haga de manera plena y en armonía. Aquí la única armonía es la que te escriben en la pizarra. Creo que cada día creo más en las instituciones educativas, y no por falta de esfuerzo por parte del personal docente (aunque no puedo decir de todos lo mismo) si no por5 la política represeiva que, normalmente proviene del exterior y corta las alas a los pocos que tenemos unas inquietudes diferentes a las de todo el mundo.
Bueno...después de tanta queja sólo puedo decir que, ajo y agua, que pasare por allí como cualquier estudiante, acabaré la carrera y, si te he visto, no me acuerdo. Quiero tocar líbremente con mi amada, con mi grupo... como siempre he hecho....ya que parece ser que para los ojos de ciertas mentes hondas de sabiduría, todo cuanto haces esta mal. Sí, claro, ya sabemos que las más de las veces aprender significa corregir errores...pero también, de vez en cuando, errar también es un arte que quisiera yo experiementar desde un prisma más liberal y sin tapujos. Me fastidia lo políticamente correcto...porque no se sabe para quién es correcto y para quién no. En cuestiones de arte, a veces, me siento decepcionada por el punto de vista de muchos expertos sobre él. Pero tiempo al tiempo, que mis desafinadas al fianl acabaran por producir placer al más aficionado/a al sufrimiento gratuito.
Pues nada, después de estas disertaciones mías que ni sé lo que quieren decir, me despido alégremente porque mis perspectivas de futuro apuntan a algo bueno. O, por lo menos, así lo intuyo.
Por lo pronto, en un futuro próximo, podre abrazar a mi amada, y eso, ya me da las esperanzas necesarias para poder vivir feliz el resto de mis días.
Te amo bella.

Ornamentación Barroca

Ya no os acordábais de mi pierna?

Pues yo sí...hoy he ido a hacer una visita al médico y me ha dicho que de aquí a una año me sacan las placas y tornillos que llevo dentro y que me recuperaré en 15 días. Otra vez a abrir...qué mal...ya sabía yo que me daría más guerra de la que en principio parecía. Bueno...la cuestión es que la visita ha sido muy rápida...me han cogido antes de la hora tanto en radiología como en la visita médica. A las 13h. ya salía yo caminando del hospital y pensé en mi amada: Qué estara haciendo ahora?...me encaminé a paso ligero dispuesta a darle una sorpresa y me he presentado en su casa a la hora de comer. Nunca lo había hecho. Me hacía gracia darle esta sorpresa. Quería besarla. hemos estado 20 minutos juntas, le he cortado un poco el rollo porque estaba comiendo y tenía que irse a trabajar, pero bueno... ha sido muy bello. He podido besarla y abrazarla. La echaba mucho de menos.
Me dejó en la estación y cogí el autobús de vuelta, porque me deja delante de casa y de tanto andar ya me dió pereza de coger el tren que, aunque se coge en la misma parada, luego me deja a 15 minutos de mi casa y hoy estoy estaba especialmente cansada.
Llegué a casa, comí y me fui al conservatorio a hacer los horarios de clavecín y acompañamiento (bajo contínuo y ornamentación)...estoy ansiosa por hacer esta asignatura de acompañamiento, ya que iluminara mucho mi camino a entender los secretos del bajo contínuo y la ornamentación en el Barroco. Y también, por qué no?, me ayudara a poder acompañar las solfas de los niños si alguna vez tuviera que hacer esta labor.
Mi amada es una fiera de la lectura a primera vista. Yo casi me muero un día, sentada junto a ella al piano, para leer la segunda voz de una pieza de un jovencísimo Mozart. Ella, sin embargo, lo leía como cualquier persona puede leer una sencilla carta que le llega de Correos (todas juntas!...Correos! :D). Y bueno... a ver si con esta asignatura, por lo menos, puedo adquirir más soltura en la lectura porque madre mía...claro, que, en un momento dado, le digo a mi amada que me de clases de lectura a vista a cambio de...
:)
El otro día mi amada tocó para mí, pero tenía tantísimo sueño aquella tarde que, aún estando a dos metros de ella tumbada en el sofá y ella estar tocando su precioso Kaway de media cola (que encima suena más que uno vertical) mi sueño fue tan profundo que sólo pude escuchar cómo calentaba dedos...después, desaparecí. Y cuando medio me desperté, ya había acabado, pero puso la radio y sonaba una música contemporánea que volvió a sumirme en el más profundo sueño, pero, esta vez, fueron pesadillas las que tuve, pues la música que sonaba daba auténtico pavor y como mi sueño era más ligero que el anterior cuando mi amada tocaba el piano, pues se metió esa extraña música en mi letargo y me hizo soñar cosas realmente surrealistas y horribles: Estábamos en la ópera, por los pasillos antes de entrar a la sala de conciertos, el lugar era moderno, balnco, semajante a un hospital, habían mujeres que parecía demonios subiendo por unos ascensores y la voz de bajo que sonaba en la radio cantaba a través de las puertas que daban al recinto de conciertos y parecía el mismo demonio...al subir, me encontraba yo en un piso precioso con mi amada (como si fuera nuestro piso) y mientras ella y yo estábamos en la cocina, que era americana y daba diréctamente al saloón, comencé a discutir con mi hermano mayoeque no sé de dónde salió pero estaba sentado en el sofá del salón, muy agresivamente.
Entonces desperté, esa música aún seguía, pero vi a mi amada limpiando su piano y la alegría que sentí al ver que todo aquello era un sueño me hizo abrazarla con mucha fuerza y besarla como nunca. Le dije que quitara esa música pues me inspiró violencia. El poder de sugestión de la música es infinito. La obra era, sin embargo, muy buena.
La música contemporánea siempre es bienvenida para mí, pero no cuando duermo. Soy como Goldberg, prefiero dormir con unas variaciones de Bach.
Bien...pues ya llegué del conservatorio y me dispuse a escribir este blog. Me ha hecho mucha gracia mi amada porque me ha enviado un sms diciéndome que ha ido en autobús a trabajar y que ha entrado un grupo de gente que olía muy mal. El transporte público es lo que tiene. Pobrecita.
Pues nada, ya mañana es viernes, y volvere a ver a mi amada, a pasar una noche con ella, como cada semana laborable del año. La verdad es que desde que quedamos los viernes (no ha sido así en verano) cuando toca trabajar o estudiar, las semanas se me pasan volando y, cuando queramos darnos cuenta volvera a ser verano y a ver si esta vez no me rompo nada (toquemos madera) ni nos ocurre nada extraño y por fin podamos disfrutar de unas vacaciones que nos merecemos.
Amada mía,como siempre, acabo el blog de hoy pensando en tí.
Como cada segundo de mi vida. Que os pertenece.

Umpf...y después de nueve meses...no me digáis que el amor no produce bellezas... "mi amada y yo, dentro de este clavecín".

Qué apalanque

Pues eso...que estoy apalancada y va a escribir quién yo sé. Mis pocas fuerzas se las dedico a mi amada, que dentro de cuatro días hacemos nueve meses. Y pariremos un clavicémbalo tan barroco... o eso me parece a mí :)
Te amo, niña.

Hoy me siento barroca...quieres sentarte conmigo...barroca? 

Por fin tengo stress

Hoy ha sido un día de aquellos que dices "si tuviera 25 horas aún me faltaría el tiempo para ahcer todo cuanto he de hacer".
Esta mañana fui a mi antiguo IES para recoger el certificado de mis títulos de BUP y COU (es que como soy tan ordenada, perdí el diploma y sólo Mozart sabe dónde esta) ya que mi maestro no ha podido venir al Ayuntamiento de una población cercana la mía para ir a echar unos currículums para yo poder trabajar en una especie de escuela de música-casal del propio ayuntamiento. Iremos mañana.
He visto a profesores que tuve y, después de 10 años, me han recordado, y parece que para ellos los años no pasan. Es increíble. Yo no sé de qué se alimentan los profesores, pero a mi entender, creo que les chupan la juventud a sus alumnos y probablemente ellos sepan lo que es verdaderamente el elixir de la eterna juventud. A mí ya me va bien, mi amada profesora seguro que sabe ese secreto, de tan bella y juvenil como es.
Ha sido entrañable, me han preguntado qué es de mi vida y les ha gustado mucho el ver que me encuentro bien y que ya no soy tan mala como antaño.Ha sido muy entrañable. Madre mía! qué sorpresa me he llevado cuando he visto en mi libro de escolaridad que hasta tengo Muy Deficientes en las notas! Claro...por eso seguro que ahora me miran con buenos ojos, porque me he enderezado, he dado un giro de 180 grados a mi vida. Ya no soy tan gamberra. Y yo que quiero ser profesora, ¡madre mía! que no me encuentre a nadie como en mis tiempos de estudiante de instituto, claro que, al final, cuando hice 3ero y COU ya estaba yo muy formalita y estudiosa. Fue en 2º donde la armé pero bien...y por eso lo repetí. Agua pasada, pero buenos recuerdos.
Después fui a mi casa corriendo y ni tiempo me dio a comer que tuve que irme a Barcelona a hacer la entrevista laboral. Ha sido tan detallada y profunda que sólo les ha faltado preguntarme por el color de mi bragas, pero ha ido bien. Espero que pronto me digan algo bueno.
De Barcelona he ido diréctamente al conservatorio para hacer la enteevista con el profesor de flauta de pico para darme los horarios y no me puedo quejar...si conservo dos días libres en la semana, me ira divino para poder estudiar si consigo tan preciado trabajo de mañanas en Barcelona.
He llegado a las 21h. a casa con más hambre que el pavo del tío Manolo. He comido como si no lo hubiera hecho desde hacía un año.
Lo fuerte del día han sido las lluvias torrenciales y la violencia de las tormentas. He conseguido ir de un sitio a otro en los momentos en que la lluvia ha dado minutos de tregua, pero igualmente me he mojado bastante la ropa y el pelo (no malpiensen). Hasta se ha ido la luz en el tren y hemos tenido que esperar a que dejara de caer una cortina de agua que no dejaba ver a más de un metro de distancia. Y además el tren tenía goteras!...claro, la virulencia de la lluvia no era para menos. A las 16h. de la tarde parecía que fueran las 22h. de la noche. Me gustan estos días, pero para estar en casita calentita viéndolo a través de la ventana o abrazada a mi amada muy fuerte si la tormenta es especialmente violenta.
Por fin, después de haber andado unos 10 kilómetros hoy con la cartera a cuestas de otros 10 kilos mas, he llegado a casa y he comido con mucha alegría.
He empezado a leer el libro que mi amada me regaló para mi cumpleaños y que no podía empezar a leer hasta que me hubiera puesto una dedicatoria por su parte. Condición neceasaria para que yo empiece a leerlo. Es L'ombra del vent (la Sombra del viento) de Carlos Ruíz Zafón. Una novela conocida y comercial que me han recomendado encarecidamente y que, por ahora, gustosamente estoy leyendo ya que resulta interesantísima la historia. Claro que, como no, siempre tienen que pintar a los profes de música como unos obscenos que se tiran a sus alumnas (acaso es mentira?:D). Pero bueno...el hilo de la historia y ciertas frases me han encantado y , sobretodo, leerlo en catalán, pues hacía mucho tiempo que no leía en catalán desde que hice Literatura Catalana en COU y que tanto me gustó. Además, como la novela esta ambientada en la ciudad de Barcleona en el año 1945, es muy ilustrativa de sus famosas calles y rincones. Me esta gustando mucho. Hay una frase que, por muy simple que parezca, me encantó (sólo llevo leídas unas 50 páginas ya que sólo leo en el tren, hasta que me toque hacer deberes de armonía o estudiar loq eu sea de música). La voy a poner.
En medio de una tormenta el personaje principal, en un momento de peligro, sube por las escaleras de la casa de una amiga suya en la noche:
Les escales eren un pou d'ombra.L'alè dels llampecs es flitrava per les escletxes de la porta gran i esquitxava els contorns de l'escala.
(las escaleras eran un pozo de sombras. El aliento de los relámpagos se filtraba por las grietaas de la puerta grande y salpicaba los contornos de la escalera).
Esta frase me ha gustado tantísimo porque de veras se escuchan los rayos eléctricos con el sonido de las palabras "escletxes" y "esquitxava"...el fonema "tx" es de una fuerza impresionante. Qué bonito es jugar con el sonido de las palabras para ambientar al lector.Claro, que sólo da resultado en catalán. esta serie de detalles son los que hacen que una novela sea de calidad y no esté escrita porque sí.
Bueno..pues ya he explicado mi día, no sin dejar de haber pensado y pensar siempre en mi amada, que me ha apoyado en todo momento a través de sms y hablando por teléfono. No hay nada como poder compartir las cosas cotidianas o los problemas con la persona que más amas. Así, los problemas dejan de serlo, y laas alegrías, lo son aún más. Por eso, estas últimas palabras se las dedico a ella. Te amo, bella mía.

Y el vacío se llena de felicidad

Me voy a correr...digo...a currar

Bueeeeeeeenoooooooooo..por fin puedo decir que voya currar...después de tener la pierna rota y el ánimo por los suelos de verme como Tato, con moto y sin contrato, por fin voy a poder decir que tengo trabajo y contrato. El horario, perfecto. El sitio, bueno...visto lo que hay no puedo quejarme en absoluto. Es en una tienda de animales. Seguro que hay cachorrillos, gatitos hambrientos y temblorosos en busca de un amo que los cuide, pajarillos ofereciendo su mejor canto para que los saquen de allí...me dara un poco de lástima verlos enjaulados, pero los cuidare y les dare muchos mimitos porque me encantan los animales y así, su estancia allí, espero que se les haga más llevadera:). Seguro que, además, hasta me dara lástima que se lleven a alguno de ellos porque les habre cogido cariño, pero es lo mejor para ellos y me pondra contenta el pensar que van a ir a una casa donde esten en mejores condiciones que en una tienda, ya que suelen ser bastante oscuras para que los animales no se exciten demasiado. Pobrecitos.
Ya puedo decir que soy completamente feliz (también me lo ha dicho mi amada esta tarde, tan contenta ella por tan agradable noticia) pues ya tengo salud, amor y dinero.Las dos gozamos de tal armonía, ya era hora.Habra sido el hermoso anillo que me regaló mi amada el sábado pasado?. La perfección existe.
Amada mía, tú has sido la que me ha dado suerte. Lo sé.
Ayer, cambiando de tema, fui a un concierto de un coro húngaro de 50 voces blancas femeninas. El mejor concierto coral que he visto en mi vida. En el repertorio renacentista casi me elevo..os juro que le pedí a Dios en ese momento que me dieran un trabajo, ya que el monasterio, dulcemente golpeado con esas celestiales voces, casi hacían que en ese momento, me conviertiera al cristianismo. Lástima que las misas de hoy en día no sean así. No soy creyente pero creo que ayer Dios me hizo caso. Claro que tendre que firmar el contrato en martes y 13.En martes "ni te cases ni te embarques"...menos mal que no dice nada de contratos. Aunque tampoco soy supersticiosa.
La cuestión es que no sé qué nos ha pasado a mi amada y a mí en estos meses que hemos tenido una gran mala suerte en todos los ámbitos...menos mal que el amor ha tirunfado por encima de todo y así se puede afirmar que es un amor completamente verdadero. A veces creo que desde que le ha dado una cámara de fotos a su ex que, según decía, le pertenecía a ella porque mi amada se la regaló (qué materialismo, por Mozart!) todo empieza a ir mejor. Y eso que ya os digo, no soy supersticiosa, pero a veces me mosquean todas estas coincidencias.
Además, ha sido el primer día de clases de mi amada. Enfrentarse a un centro nuevo, con alumnos nuevos con fama de gamberros pone nerviosa a cualquiera. Pero ha sido un día bueno también para ella. Menos mal. Los primeros de la mañana se han portado divinamente (creo que tanto silencio hasta se le hacía extraño...ya casi que ser profe significa necesidad de ruidos y jaleo..jajaja). En cambio, los de la tarde, según dice, no paran de hablar y le han molestado bastante y ha tenido que llamarles la atención. Esperemos que, por lo menos, sean algo mejores que los antiguos alumnos que tenía. Yo sé que conseguira dominarlos si se pasan, porque su experiencia y sus cojones le bastan para que ello sea así. Así que, desde aquí, aliento a mi amada a que siga con las esperanza de que mantenga la ilusión de que algún día, aunque sea sólo uno de esos niños, aprenda a amar la música con tanta pasión como nosotras.
Estaba yo hablando del coro y se me va el tema...pues bien... fue en un monasterio de una cuidad cercana a la mía...un escenario perfecto para la ocasión.
El empaste de las voces, la compenetración entre las niñas y el director hacían rememorar épocas pasadas de una manera sublime. Entraron cantando desde fuera de la seo, y después, en las diferentes piezas se repartían por todo el recinto y ello creaba un efecto estereofónico e incluso cuadrofónico que sólo estando allí podría describirse como experiencia vital. Al final, salieron tal y como entraron, se fueron cantando y la gente salió. Yo tambiénn... y de repente, se hizo un embudo en la salida y la gente comenzó a pedir silencio. Oh!...el coro se había formado en círculo en la plaza del Monasterio y ofrecieron tres piezas renacentistas más bajo el manto de la noche fresca y estrellada de principios de otoño.Parecían los Huelgas Ensemble cantando Spem in Alium a 40 voces de Thomas Tallis. Estremecedor.
Y con este júbilo absoluto porque por fin la suerte nos sonríe (ya que cuando hablo de mí también hablo de mi amada puesto que las dos somos una) me despido con la alegría de poder dormir esta noche llena de ilusión y esperanzas de un futuro mejor.
Y te soñare, amada mía, como siempre.

Vacío

Horror vacuis

Hoy escribo por escribir porque no sé qué decir.
Recordar las fiestas de la ciudad de mi amada acaecidas el fin de semana pasado va a ser harto difícil, ya que han habido tantos vacíos de conciencia, que casi sería incongruente explicar algo que se resume en diversos hechos dispersos y sin conexión entre ellos.
Sí, lo reconozco, así no se puede ir por la vida, sin acordarse de lo que una ha hecho la noche anterior.
Y lo digo porque llega un momento en que mis miedos afloran y más si si se trata de enfrentarme a un vacío de contenido en todos los sentidos, el peor, el de consciencia.
Casi que la única manera de olvidar lo que ni siquiera se recuerda, es LLENAR ese vacío con palabras y ya que estamos y no tenemos nada más de que hablar más que del tiempo os dire lo que me pasó ayer:
Anoche, fui a la cena de despedida del coro, ya que nuestro director se va a vivir fuera porque no ha conseguido continuar con la plaza de solfa en la escuela de música, y de camino a la escuela, que era el sitio donde habíamos quedado, empezó a llover con mucha más intensidad de lo que lo estaba haciendo hacía poco rato.
Pues bien, iba yo tan feliz con mi paraguas...y de repente lo veo todo blanco...absolutamente todo...completamente cegada, durante unos segundos, como si una gran cámara fotográfica me hubiera flasheado a lo bruto. Instantes después, se me para el corazón y se me hiela la sangre y comienzan a temblarme las piernas...cuando recupero la vista me digo: "coño, casi me parte un rayo!!!!"... y, después de andar un rato temblorosa, llego al coro y lo explico y el personal pasando de mí, luego s elo digo a mi amada, y al final ya me dijo que andara con cuidado, pero madre mía, me lo tuve que tragar yo sola el surrealismo de pensar que casi me cae un rayo encima. Luego se lo expliqué a mi madre...y se quedó bastante sorprendida, pero nada...si no tengo nada chamuscado, como si quiero ver a un elefante volando.
Además, han habido entre ayer y hoy una serie de tornados que han sido especialmente virulentos en Barcelona...se han llevado un camión 100 metros más allá de donde estaba aparcado y varios aviones aparcados en el aeropuerto del Prat han sido arrastrados. Además, ahora, hablando con una amiga mía que trabaja en un hotel en la costa del Maresme, ha visto, desde el hotel, como dos tornados se acercaban al complejo...y han pasado mucho miedo. Esta gota fría que, paradójicamente esta unida a una gran sequía nunca vista desde hace muchos años (ya que no llueve en los embalses) me esta mosqueando en el sentido de que no sé yo hasta qué punto el cambio climático esta haciendo estragos en el mundo. Esto nunca había ocurrido, 8 tornados en dos días. En Mollet ha arrancado árboles y tirado paredes de casas, en la costa ha arrastrado coches hasta hacer montañas con ellos. Una locura.
Bueno, ahora sólo espero a que llegue mañana viernes para ver a mi amada y poder explicar las cosas de manera coherente y continuada, porque no quiero volver a soportar vivir en el vacío durante horas, días... no esta bien, y menos en al amor...que no ha de ser ciego, si no, totalmente pleno y consiciente.
Por eso, nunca jamás volvera a ocurrir y menos con mi amada.
Hala, a dormir ya que es tarde.
Te amo, pianista mía.

Mi corazon sin tí

Ausencia

Hoy, mi amada, escribe por mí.

Ausencia

Muerdo el aire
mientras mis ojos destilan
dos rocíos vespertinos,
que asomándose a la noche a la par resbalan
y se estrellan con la dura acera.

Cierro mis ojos y angustiada pienso.
El temor a perderte eleva mi vista para verte,
estrella fugaz coronada de luceros.

Y de nuevo me tiemblan los labios,
y de nuevo las consoladoras lágrimas me inundan.
Y quiero besarte y no estás.


Gracias, amada mía, por ser como eres, por dedicarme estas palabras... yo también siento que cuando no estás, mi todo muere.
Te amo, bella mía.

Mujeres que se aman